--- Lepre de București Cum un caz medical izolat a devenit încă o perdea de fum într-o țară obosită de propriile crize --- 1. Lead — Cazul de la Cluj și isteria importată în București În ultimele zile, România a fost lovită de o „știre-bombă”: lepra la Cluj. Un caz izolat, tratabil, confirmat la o femeie care lucra într-un salon SPA. Medical vorbind, nimic spectaculos. Dar politic și mediatic, parcă a pornit Apocalipsa: declarații peste declarații, comunicate urgente, miniștri și purtători de cuvânt ieșind la rampă ca și cum ar fi izbucnit o epidemie în centrul orașului. Și nu doar atât — cazul a fost folosit drept muniție într-un climat deja încărcat: proteste, tensiuni pe justiție, scandaluri nerezolvate, demisii fără efect și, în curând, creșteri masive de taxe. În tot acest zgomot, lepra devine doar un titlu util. Restul se joacă în culise. --- 2. Ce este lepra — și ce NU este Lepra, sau boala Hansen , este o infecție bacteriană rară și lentă, care se transmite greu. Nu sare...
Războiul Recuzitei: când portofelul tău de Monopoly devine dovadă de vinovăție
Într-o Românie surprinzător de vigilentă, unde fiecare ambalaj de ciocolată e privit cu aceeași suspiciune ca și ultimele taxe, o nouă amenințare s-a strecurat în porturile noastre: recuzita cinematografică. Nu vorbim despre pălării caraghioase sau sabii din plastic — vorbim despre bancnote care arată atât de bine încât ar putea păcăli chiar și un distribuitor de film cu zero experiență. Iar poliția? Ei bine, s-a mobilizat. Preventiv. Cu entuziasm.
Să fim clari: nu e vorba că am descoperit un complot mondial al realizatorilor de filme. Nu. E mai dramatic — și mai românesc — decât atât: cineva a reușit să imprime hârtii care, privite dintr-un anumit unghi sau după prea multe pahare de vin, ar fi putut părea bani adevărați. Și pentru siguranta noastră colectivă, s-a decis că e mai bine să pui totul sub lacăt și sub sigiliu. De frică, nu de glumă.
Logica e simplă și, în același timp, genială în felul ei: dacă arată suficient de real, ar putea fi folosit. Dacă e marcat „Prop copy” — meh, cine se uită la litere când ai un scop mafiot de jucat? Așa că, pentru liniștea națiunii, porturile au fost răscolite, cutii deschise, și banii de film au intrat în registrul „așa nu”.
Dar nu stopăm aici. Avem o problemă sistemică mai mare: Monopoly. Da, Monopoly. Acele bancnote colorate, cu chipuri zâmbitoare și cu putere de cumpărare limitată la casă, hotel și încă o tură de noroc. Gândiți-vă la scenariu: weekend, copii, joc de familie, un plic de bancnote Monopoly care scapă pe jos — și hop! — apariția la uşa poliției, care, cu ochiul ei vigilent, remarcă că acele bancnote pot fi confundate, în anumite circumstanțe, cu nişte replici foarte convingătoare. Rezultatul? Toți românii care poseda măcar o bancnotă de la jocul celebru pot, teoretic, să intre pe lista de verificări.
Ironia supremă: în curând, declarațiile oficiale vor cere cetățenilor să-și depună la cel mai apropiat ghișeu puzderia de hârtii colorate primite la petreceri. "Vă rugăm să declarați orice bancnotă pe care ați obținut-o din jocuri de societate, din punguţa de la nuntă sau din sertarul bunicii." Și dacă ai monede de ciocolată? Ai scăpat… pentru că ele, spre deosebire de replici foarte bine făcute, nu sunt tentante pentru un falsificator serios — dar cine știe, poate cineva se gândește că ar putea confecționa imitatii din ciocolată cu înveliș de polimer… avertisment transmis.
Tonul se îngroașă: am trecut de la „protejam moneda națională” la „monitorizăm orice hârtie care zâmbeste”. Toate bune și frumoase, dar următoarea dată când trimiți bani de Monopoly copilului tău, fă-o cu grijă: nu de alta, dar ar putea primi o citație la inspectoratul de recuzită supravegheată.
În concluzie, trăim vremuri interesante. Recuzita e periculoasă. Monopoly e o potențială probă. Și orice obiect care seamănă chiar și vag cu bani reali trebuie privit cu respect și, eventual, cu îndoială. Dar, între noi, dacă următoarea măsură va fi interzicerea jocurilor de societate pentru a preveni „risc de fraudă ludică”, măcar vom avea o scuză perfectă să jucăm remi în liniște.
P.S. Dacă ai bani de Monopoly, ascunde-i bine. Nu pentru că îi vrea cineva, ci pentru că s-ar putea face și o anchetă foarte serioasă despre cine a câștigat
ultima tură. 😉
Comentarii
Trimiteți un comentariu