Bancul zilei!

             Atenție, urmează o porție zdravănă de râs!

Te-ai săturat de facturi, știri și vecinul care dă cu bormașina la 7 dimineața? Lasă grijile deoparte, pentru că ai ajuns în locul potrivit! Aici, la Bancul zilei, servim umor proaspăt, de calitate, fără calorii și garantat fără efecte secundare (în afară de hohote).

Hai să dăm drumul la

 râs!.

26/05/25

La medic:

– Aveți apă în abdomen, nisip la rinichi, pietre la vezică și calcar în artere.

– Super!

Mai adaug un pic de ciment și deschid o carieră!

25/05/25La școală, profesoara îl întreabă pe Bulă:

– Bulă, dacă ai avea în buzunar 10 lei și ai cere de la mama ta încă 5 lei, câți bani ai avea?

– 10 lei, doamnă!

– Bulă, iar nu ești atent! Uite, ai 10 lei, mai ceri 5, câți bani ai în total?

– Tot 10 lei, doamnă!

– Cum adică?! De ce?!

– Pentru că pe mama nu mă lasă tata s-o mai cer nimic de când a văzut cât are pe card...

24/05/2025

Un ardelean ajunge prima dată în București.

Se așază cuminte la semafor, cu pălăria trasă pe ochi și straița la picior. Deodată, un BMW tunat trece în viteză printr-o baltă și stropește toată lumea cu noroi, inclusiv pe bietul ardelean. Bucureștenii încep să înjure:

– Fir-ar al dracului! Nesimțit!

Ardeleanul se scutură încet, se uită calm după mașină și zice liniștit:

– Lăsați, lăsați… numa' ce s-oprește.

Un tip din mulțime se uită mirat:

– Ce să se oprească, bade? Ai văzut ce viteză avea? Ăla nu mai vine înapoi nici în vis!

– Apoi cum, nu se oprește? La noi, în sat, dacă te stropește cineva, oprește, te întreabă dacă ești bine, te ia cu mașina acasă, îți dă haine uscate, supă caldă și te ține în gazdă vreo două zile, ca să-și spele rușinea.

– Ai pățit matale așa ceva?!

– Nu io, da’ nevastă-mea, de două ori… și-o fost foarte bine primită a

mândăouă dățile!

23/05/25Un cioban merge cu trenul.

Controlorul vine, îi perforează biletul și zice:

– Bădiță, ia straița aia din mijlocul culoarului și pune-o sus, în plasa de bagaje!

– Nu vreau.

– Cum adică nu vrei? Dacă nu o ridici, îți scriu amendă!

– Scrie.

Controlorul îi face proces-verbal, ciobanul plătește amenda liniștit.

Un călător curios îl întreabă:

– Bre omule, da’ de ce n-ai pus straița sus, că uite ce păgubit ești?

– Păi dacă nu e a mea...

22/05/25

O superbă domniță intra la un dealer Mercedes si ochește cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce ținta la ea sä o inspecteze.

 În momentul în care se apleacã sa simtä pielea fina de pe scaun, un vânt mic îi scăpa pe neașteptate... 

Foarte încurcata, se uita îngrijorata în jur sa vadä daca a remarcat cineva faptul, dar, când se întoarce, langa ea stätea un vânzätor. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:

-Bunä ziua, vä pot ajuta?

Încercând sä-si mentina un aer sofisticat si

purtându-se ca si cum nimic nu s-ar fi

întamplat, ea zâmbeste cãtre vânzätor si-l întrebă: 

- Domnule, care e prețul acestui vehicul

deosebit?

Vânzätorul, cu același zâmbet:

-Distinta doamna, îmi pare foarte rau sä va spun, dar dacă ati tras un vânt doar când ați atins masina, când veti auzi pretul vã veti caca pe dumneavoastra !

21/05/25 Asemănări!

Care-i asemănarea dintre catolici și români?

Catolicii și-au ales Papă...

Românii tot papă... da’ muci!

20/05/25

– Tăticule, no... am venit să-ți zâc ceva!

– Zî, draga tatii, da’ încet, să nu speriem pisica.

– Mă mărit!

– Cu cine, fătuca mea?

– Cu Andrei, băiatu’ ăla de repară telefoane la magazinul din centru.

– Andrei? Păi ăla... n-are bac, n-are carnet, n-are nici semnal la telefon în câte-o zi!

– Da’ are suflet, tăticule! Și-mi zice „îngerul meu cu baterie 100%”.

– No, numa’ să nu ajungi și tu să te încarci din 3 în 3 ore ca telefoanele lui!

19/05/25 Operațiunea: salvați păsărica 

Bulă vine la școală cu papagalul pe umăr. Învățătoarea, uimită, îl întreabă:

– Bulă, de ce ai adus papagalul la școală?

– Păi… n-am avut de ales, doamnă. Azi dimineață l-am auzit pe tata zicându-i mamei în baie: „Cum pleacă ăsta micu’ la școală, îți distrug păsărica!”

– Și?

– Și… nu pot risca să-l lase fără supraveghere!

18/05/25 Omul tot om

Un ziarist care se plimba prin apropierea unui stâni observa cu uimire cum la stâna treaba câinilor ciobänesti era făcută de un porc, un singur porc. Acesta întorcea oile , le mâna spre stâna ,le grupa si toate cele. Mai mult de atât,porcul avea doar trei picioare. Curios, ziaristul îl intreaba pe fermier despre porc

- îți voi spune câte ceva despre acest porc ...este uimitor, vede de oi, dimineață si seara mulge vacile si ia ouăle de la găini. 

- Asta nu-i tot, porcul stie matematica,

-Woaw, super , spune ziaristul.

stie sa calculeze, ține 

contabilitatea la ferma si calculează singur

impozitul si taxele pe care le si plătește.

-Fantastic , nu am mai auzit !!

- Si asta nu-i nimic , porcul acesta a salvat viata sotiei mele si a copilor mei scotându-i din flăcări când ferma a luat foc. Tot el a chemat si pompierii si a ajutat la stingerea incendiului.

-Nemaipomenit, omule ... dar tot nu mi-ai spus,

 de ce are doar trei picioare!

Mda,zice fermierul- când ai un porc asa special,

nu-I manânci tot , din prima !

17/05/25 Cu ochii nu-i de joaca 

Un tip intră într-un WC public. Se așază într-o cabină, iar din cea de alături se aud sunete ciudate: gemete, pufnituri, un fel de rugăciuni amestecate cu oftaturi.

E clar — cineva se luptă cu demonii constipației.

Tipul își face treaba rapid, se ridică și, din reflex, stinge lumina când iese.

Brusc, din cabina de alături se aude un urlet cum n-ai mai auzit decât în filmele cu exorcizări:

— AAAAAAAAHHHH!!!

Speriat, omul aprinde repede lumina și strigă:

— Ești bine?! Ce s-a întâmplat?

Din cabina întunecată, vocea tremurândă răspunde:

— Bă... eram în plin efort și, când s-a făcut brusc beznă... am crezut că mi-au crăpat ochii!!

16/05/2 Meniu de criză: Lapte matern și pâine la ofertă 

---

Pe o bancă din parc, sub umbra unui tei bătrân, o mămică își alăpta liniștită bebelușul. Lângă ea, pe cealaltă jumătate de bancă, stătea un tip îmbrăcat modest, cu privirea agățată de scena naturală de maternitate.

După câteva minute de tăcere stânjenitoare, bărbatul își drege glasul:

– Scuză-mă... nu vreau să par lipsit de respect, dar... pot să iau și eu o gură?

Femeia se oprește, uimită, și-l privește lung:

– Poftim?! Ești nebun? Cum îți permiți așa ceva?

– Uite, îți dau 200 de euro. Doar o gură, promiți?

Femeia se uită la el, apoi la copil, apoi din nou la el. Se gândește: "200 de euro? Pentru o gură? Mă duc mâine la salon, mai iau și copilului niște hăinuțe..." Ezită, dar până la urmă acceptă.

Bărbatul se apropie, trage o gură zdravănă, mai ia una... și alta... până când femeia, vizibil încinsă de situație, zâmbește ștrengărește și întreabă:

– Auzi... altceva nu vrei?

El se oprește, înghite, oftează adânc și răspunde sincer:

– Ba da... n-ai un colț de pâine? Că ăsta-i mic dejunul, dar îmi trebuie și ceva de ronțăit...

Femeia rămâne cu gura căscată, apoi izbucnește în râs:

– Băi, tu ești clar flămând, nu obraznic!

– Și sincer, zice el, dacă mai ai și o ciorbă, te iau de nevastă!

---

Morala: Uneori, intențiile nu-s chiar ce par. Alteori... chiar sunt. Dar niciodată nu strică să ai o felie de pâine la tine, că nu știi cine cere laptele!

15/05/25 Molie de lux 

Nevasta, prinsă-ntr-o aventură, își ascunde amantul în dulap când aude că vine soțul acasă pe neașteptate. Trec ore bune, se face noapte adâncă, iar bietul amant, înțepenit de frig și de poziția incomodă, abia mai respiră.

La un moment dat, nu mai rezistă. Tremurând și amorțit, pipăie prin întuneric și găsește o blană luxoasă, o îmbracă peste haine și încearcă să iasă tiptil din dulap, sperând să scape nevăzut.

Dar podeaua scârțâie. Soțul, somnoros dar vigilent, se ridică din pat și aprinde lumina. Vede o creatură în blană ieșind din dulap.

– Tu cine ești, bă?!

Amantul, gândind rapid:

– Eu... molie!

Soțul, suspicios:

– Și blana aia? Ce faci cu ea?

– O mănânc acasă... că la voi n-am mai găsit nimic!

14/05/25 

Leul se plimbă mândru prin pădure, cu coama fluturând și pieptul în față. La un moment dat, dă peste Vulpe. O apucă de gât și-i rage în față:

– Ia zi, Vulpe șireată, cine e regele animalelor?

Vulpea, gâfâind și tremurând:

– T-tuuu ești, Măria Ta, cum să nu fii tu...

Leul o lasă din strânsoare și o aruncă într-un tufiș, apoi merge mai departe, mulțumit. Nu trece mult și dă peste Lup. Îi trage două labe zdravene și îl trântește la pământ:

– Hai, zi repede! Cine-i regele animalelor?

Lupul, zăpăcit, abia scoate un glas:

– Ești tu, Leule, stăpânul pădurii, cine altul?

Leul zâmbește cu satisfacție și continuă drumul. Într-un luminiș, dă nas în trompă cu Elefantul. Se postează în fața lui și urlă cât poate:

– Bine, mă, Elefantule, ia zi și tu: cine e regele animalelor?

Elefantul îl privește calm, îl apucă cu trompa, îl ridică în aer și-l izbește de trei ori de pământ. Leul, prăvălit, cu ochii-nvârtiți și coama ciufulită, abia șoptește:

– Eh... dacă te enervezi așa tare că nu știi... ce să-ți fac?!

13/05/25 „Gândire logică… cu nuanțe!”

La oră, profesoara le pune o întrebare de baraj:

– Copii, pe o sârmă sunt 7 păsări. Dacă împușcăm 4, câte mai rămân?

Bulișor, agitat, ridică mâna:

– Doamnă profesoară, nu mai rămâne niciuna! Se sperie de zgomotul focului și zboară toate!

– Bravo, Bulă! Răspunsul corect era 3, dar îmi place cum gândești!

Bulă, cu un zâmbet șmecher:

– Doamnă profesoară, pot să vă pun și eu o întrebare?

– Spune, Bulă!

– Pe o bancă, pe stradă, stau 3 doamne și mănâncă înghețată: una o linge, una o suge și una o mușcă. Care dintre ele e măritată?

Profesoara, roșind ușor:

– Aaa… aia care o linge?

– Răspunsul corect era aia cu verighetă pe mână... dar îmi place cum gândiți!

12/05/25 Vizita Extratereștrilor

O navă spațială misterioasă aterizează pe Pământ. Din ea coboară ființe inteligente, prietenoase... și surprinzător, vorbesc perfect engleza!

Se organizează imediat o întâlnire cu liderii lumii: președinți, șefi de religii, oameni de știință. Fiecare primește câteva minute să vorbească cu vizitatorii intergalactici.

Vine și rândul Papei. Emoționat, întreabă:

– Ce știți despre Dumnezeul nostru și Mântuitorul, Iisus Hristos?

Unul dintre extratereștri zâmbește larg:

– Ah, vrei să spui J.C.? E super de treabă! Vine în fiecare an pe planeta noastră, să vadă dacă suntem bine!

Papa rămâne mască.

– În fiecare an?! Noi Îl așteptăm de peste 2000 de ani să se întoarcă!

Extratereștrii se înroșesc puțin (sau cel puțin, cât le permite culoarea pielii verzi) și încearcă să explice:

– Poate... poate îi place mai mult ciocolata noastră decât a voastră?

Papa se încruntă confuz:

– Ciocolată? Ce legătură are ciocolata?

Un alt extraterestru intervine jenat:

– Ei bine... prima oară când a venit la noi, L-am întâmpinat cu o cutie mare de ciocolată fină și caldă... Voi... cum L-ați întâmpinat?

11/05/25

"Șoc și Circumstanțe Aggravante"

Pe autostradă, haos. Un carambol violent. Sirene, girofaruri, țipete. Poliția, ambulanțele și pompierii mișună printre fiarele contorsionate. Se strâng trupuri, se notează declarații.

Un bărbat stă nemișcat la volanul unei mașini avariate. Lângă el, parbrizul spart. O femeie fusese proiectată afară. Moartă pe loc.

Un polițist se apropie.

— Domnule, știm că e greu, dar trebuie să vă spunem... femeia de lângă dumneavoastră a decedat.

— ...

— Îmi pare rău... era soția dumneavoastră?

— Nu.

— Atunci... fiica?

— Nu.

— O rudă apropiată? O prietenă?

— Nu.

— Păi... cine era?

— O prostituată. Am luat-o de pe marginea drumului, cu vreo doi kilometri înainte de accident.

Polițistul ezită, apoi încearcă un zâmbet stânjenit:

— Aaa... păi atunci... mă scuzați, dar... nu e chiar o tragedie. Să zicem că ați avut noroc...

Bărbatul se întoarce spre el, cu ochii goi:

— Noroc? Noroc?! Ai idee ce avea în gură când am intrat în parapet...?!

10/05/25 Măicuțele și vampirul 

Doua măicuțe mergeau cu mașina, ok când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Măicuța din dreapta, ii zice la cea care conducea: 

- Da-i cu aghiazma!

Da ea cu aghiazma de la ștergătoare dar nimic... Vampirul rămâne acolo. - Da-i cu tămâie! Da maica cu tămâie dar tot la fel... vampirul nici nu se clintește...

Disperata ca nu scapă de vampir, ii zice cea din dreapta: - Încearcă cu crucea!!!

Scoate maica capul pe geam si... : 

- f...tu-ti crucea matii da-te jos"

09/05/2025 Urări de bine 

Bula și-a cumpărat TIR. Mândru nevoie mare, pleacă la drum. La un moment dat, îl oprește o maicuță.

– Unde mergeți, fiule?

– La Ploiești, maicuță. Urcați dacă mergeți în direcția aia!

Pe drum, câțiva prieteni de-ai lui Bula, invidioși, îl văd și încep să strige:

– Me, me, Bula!

Maicuța, mirată, întreabă:

– Fiule, ce înseamnă „m**e”?

Bula, calm:

– A, păi... e o urare! Înseamnă sănătate, bucurie și noroc!

Ajung la Ploiești. Maicuța coboară, se uită recunoscătoare la Bula și spune:

– Fiule, bani n-am să-ți dau… dar să dea Domnul să primească toată familia ta… m**e!

Gravida cu valoare adăugată 

Vine primul fiu acasă:

– Tată, îmi dai 500 de euro? Am lăsat o fată însărcinată.

Vine și al doilea:

– Tată, dă-mi 700. La mine e mai complicat... tot o sarcină, dar cu pretenții.

Intră și fiica, timidă:

– Tată... și eu sunt însărcinată.

Tatăl oftează, se sprijină de masă și zice cu un zâmbet amar:

– În sfârșit! Măcar o dată intră banii în familie…

Dorinta indeplinita

Se duce ION la doctor:
Dom’ doctor, am si eu o problema... Am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca tot omul.
– Dar cum a ajuns acolo?
– Pai… Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice…
– si?
– Eu am zis: NO SHIT...!

Toti muncim, toti incasam

O femeie era în pat cu trei bărbaţi

când apare soţul, neanunţat....

Femeia disperată îl ascunde pe unul în dulap, pe altul sub pat și pe al treilea îl

închide pe balcon. 

După un timp, iese cel de sub pat :

-Doamnă, patul dumneavoastra este reparat !!

Femeia îi spune soţului că l-a chemat pe bărbat să repare un picior la pat. Soţul îi mulțumește "meseriasului" şi îi dă bani. Mai târziu iese și cel din dulap și spune : -Doamnă, dulapul dumneavoastră a fost reparat !! Soţul îi mulțumește și ăstuia și îi dă și lui, bani ...

Al treilea bărbat, de pe balcon... care văzuse tot dar nu auzise nimic, intră în cameră și spune, plin de el :

- Boss, vreau și eu bani, că și eu am f🍆t la ea !!!🏆

Cuvinte cu greutate 

 Cum s-au întors din luna de miere, proaspăta mireasă își și sună mama, care locuia într-un alt oraş. 

- Cum au mers lucrurile, întreabă mama.

- Ohh, mamă, luna de miere a fost grozavă, am petrecut momente pline romantism, tandrețe și iubire. A fost totul la superlativ. Dar mamă, pe drum la întoarcere, Alex a început să folosească un limbaj terifiant.

Chestii pe care nu le-am auzit în viaţa mea.

Cele mai groaznice cuvinte care pot exista.

Trebuie să vii și să mă iei acasă. Te rog, mamă ... spune Ioana, suspinând.

- Dar, dragă... despre ce cuvinte vorbești ???

- Nu pot spune, mamă, sunt atât de îngrozitoare, te rog... vin-o și ia-mă acasă !!

- Draga mea, trebuie să-mi spui ce anume te-a supărat. Spune-i mamei tale, ce cuvinte a folosit ??

Încă suspinând, mireasa spune : - Mamă, cuvinte precum: curățenie, spălat, gătit, călcat !!!

Rețetă inedită pentru slăbit 

 Un om obez a vazut pe net un anunt ca in 7 zile poti slabi 5 Kg.

Suna imediat si doamna de la telefon ii spune:

- Maine dimineata va trimitem o persoana de la noi.

A doua zi la usa ii vine o fata in sutien roz, chilotei roz si adidasi roz, iar la gat avea o placuta pe care scria:

"Daca ma prinzi, a ta sunt"

Alearga grasul dupa ea timp de 7 zile, si intradevar chiar slabise 5 kg.

Suna iar la agentia de slabit si spune ca vrea sa slabeasca 10 kg.

A doua zi vine la usa lui o fata super sexy dezbracata de tot doar cu adidasi roz, si la gat o placuta pe care scria:

" Daca ma prinzi, sunt a ta"

Alearga grasul dupa ea pana ii vine rau si tot nu se lasa

Intradevar slabeste 10 kg.

Grasu suna iar la agentie si spune ca de data asta vrea sa slabeasca 50kg.

Femeia de la agentie il avertizeaza de asta dar el o tinea pe a lui ca vrea sa slabeasca 50 kg.

Noaptea nu putea sa doarma cu gandul ca ce minunatie de femeie ii va mai veni la usa.

A doua zi suna cineva la usa, se duce repede sa vada ce femeie a mai venit, dar surpriza lui a fost ca:

La usa era un barbat musculos in chilotei roz si adidasi roz, iar la gat avea o placuta pe care scria:

"Daca te prind, al meu esti"..

Discuții la nivel înalt 

Într-un compartiment de tren, o fetiță citea liniștită, când un domn încearcă să spargă gheața:

– Ce zici, domnișoară, schimbăm câteva vorbe? Zic și eu… ca să nu ne plictisim.

– Sigur, spune fetița, închizând cartea. Despre ce ați vrea să vorbim?

Domnul, zâmbind cu încredere:

– Poate ceva interesant… cum ar fi fizica atomică?

Fetița clipește o dată, apoi întreabă serios:

– Pot să vă pun mai întâi o întrebare simplă?

– Desigur.

– Vaca, calul și oaia mănâncă toate iarbă, nu? Dar vaca face balegă, calul niște mingi, iar oaia biluțe. De ce credeți că se întâmplă asta?

Bărbatul se scarpină în cap, puțin jenat:

– Hmm… sincer, n-am nicio idee.

– Atunci, zice fetița ridicând din umeri, poate mai bine vorbim despre altceva. Dacă nu înțelegeți ce iese… greu să discutăm despre ce intră în atomi.

Doare  tăietura... Dar bătaia chiar mai tare 

Frizeriţa, o huidumă cât ușa, 

îl pune pe ucenic să-l tundă pe următorul client. Cu mâini tremurânde, ucenicul îl ciupește pe client cu foarfeca. 

- Auuu .... Frizerița se întoarce și dă să-i tragă o palmă ucenicului, ucenicul se ferește și o încasează clientul.

Începe iar ucenicul să tundă, cu un ochi la client, cu unul la frizeriță, iar îl ciupește...

- Auuu ... Frizerita iar se întoarce, iar dă să-i tragă o palmă ucenicului, iar o încasează clientul...

Ucenicul ajunge să-i facă perciunii clientului, briciul îi tremură şi-i taie o ureche. Amândoi se întorc imediat spre frizeriță, care era cu spatele. Clientul, înăbuşindu-si durerea, îi șoptește ucenicului:

- Arunc-o dracului, până nu se întoarce și ne vede...!!

Eu când vreau să fluier, fluier

Într-un tren, un bărbat nimerește în fata unei femei foarte sexy , care purta o fusta extrem

de scurtã.

Barbatul face eforturi mari de a nu se holba la locul dintre picioarele femeii , dar nu prea reuseste. Observä cu stupefactie că 

doamna nu purta nici un fel de lenjerie intimä.

- mă studiezi, îti place ce vezi ... intreaba 

femeia.

- Da, nu, da, scuze ... promit ca nu se va

mai întâmpla.

- E în regula, spune femeia ..." e" plină de talente,sa stii, priveste doar, îti va trimite 

un sărut 

Femeia se foieste într-un anume fel si de

acolo  ... vine un sărut.

Bărbatul , devine foarte interesat si intreaba 

ce anume mai știe sa facă "ea"..

- Poate sã-ti facă si cu ochiul, spune femeia.

Bărbatul se holbează ,extaziat, când de

acolo  i se face cu ochiul.

Când îsi revine , femeia îl întrebă,

privindu-I cu subînteles:

- Vrei să vii lângă mine și să bagi, doua 

degete ???

 Bărbatul, împietrit :

-Ce ... Stie să si fluiere ?!?!?

Simpatizant politic

O tipa tatuata peste tot, face plaja la

nudisti.

Un tip vine langa ea.

- Nu va suparati, aveti pe pulpa

stanga un tatuaj cu domnul

Bolojan ?!?

-Da

- Doamna, il admir foarte mult pe Presedinte, imi dati voie sa-l pup?

- Pupa-I domnule.

- Multumesc. Dar pe pulpa dreapta

este tatuat Ciolos ?

- Da

- Imi dati voie sa-l pup si pe el?

-Da

- Doamna, cumva intre picioare, cu mustata aia stufoasä, nu-i cumva Dragnea?

-Da

- Doamna lasati-ma sa-i dau 3 "capuri"

in gura ca ma enerveaza rau de tot!

Instinctele nu se pot controla 

Strulă intră într-un bar și-l vede pe Bulă prăbușit pe masă, beat lemn.

– Ce-ai pățit, frate?

Bulă oftează adânc:

– Mai știi tipa aia bombă... aia care-mi ridica moralul instant, de trebuia să mă ascund după tejghea?

– Da, ce-i cu ea?

– I-am făcut rost de număr, i-am scris, am vorbit... și bum! Ne vedem aseară, la ea, acasă.

– Și?

– M-am gândit să nu pățesc vreo rușine... așa că mi l-am legat de picior, frate. Beton. Stătea drept, ca-n armată!

– Și...?

– Ajung la ea, sun la ușă... îmi deschide în cea mai scurtă, transparentă și ilegală rochie pe care am văzut-o vreodată.

– Băi, și?

– Și... i-am dat un șut în burtă! Reflex de apărare...

„Congresul, ea și... miturile spulberate”

Un tip urcă în avion, își ocupă locul și se pregătește să suporte clasica plictiseală de dinaintea decolării.

Dar nu trec două minute și apare... ea.

Cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o vreodată. Genul care face stewardesele să se uite în jos rușinate.

Și ghici ce? Vine fix spre el.

Și, surpriză maximă: are locul de lângă el!

El, cu un zâmbet de „norocul vieții mele”, încearcă să spargă gheața:

– Călătorie de afaceri sau de plăcere?

Ea, calmă și sigură pe ea:

– Merg la Congresul Nimfomanelor din Mexic.

Tipul aproape își scapă telefonul din mână. Înghite în sec, se adună și întreabă, cu vocea unui băiat care abia a nimerit la majorat:

– Și... și ce faci tu acolo?

– Sunt lector. Țin o prezentare despre cele mai comune mituri legate de sex.

El, deja cu mintea în vacanță totală:

– Aaa, și care ar fi... miturile?

Ea, foarte profesionistă:

– De exemplu, că bărbații afro-americani sunt cei mai dotați. Fals! Studiile arată că cei mai dotați sunt descendenții nativilor americani.

Alt mit e că francezii sunt amanții perfecți. Total greșit. Grecii sunt de fapt lideri detașați la capitolul romantism și tehnică.

Se oprește brusc, rușinată:

– Vai, iertați-mă! Vă plictisesc cu teoriile mele și nici măcar nu ne-am prezentat...

Tipul, cu un zâmbet cât cabina piloților, îi întinde mâna:

– Nicio problemă! Încântat... Mă cheamă Winnetou. Winnetou Papadopoulos.

Discuții sincere 

 Noaptea, în pat, un bărbat nu poate dormi și își trezește soția:

– Iubito... dacă aș muri mâine, ce-ai face?

– Hmm? Ce-ai zis? întreabă ea somnoroasă.

– Dacă aș muri... cum ai reacționa?

– Aș fi devastată, răspunde ea, abia deschizând ochii. Viața n-ar mai avea niciun sens.

– Te-ai recăsători?

– Nu!

– Nu?

– Nu, bineînțeles că nu!

– Serios?

– Pfff... bine, da, m-aș recăsători, dacă tot insiști.

– În cât timp?

– Ce?

– Cât ai rezista până te recăsătorești?

– Nu știu... poate un an.

– Și... ai dormi cu el?

– E soțul meu, logic.

– În patul nostru?

– Da... de ce nu?

– I-ai da să-mi poarte hainele?

– Dacă îi vin, sigur.

– Și ar sta pe locul meu, la televizorul ăla nou?

– Probabil că da.

– Și i-ai da și bețele mele de pescuit?

– Niciodată!

– De ce nu?

– Pentru că e vânător!

Liniștea are prețul ei

 

Soțul, soția și soacra pleacă într-o vacanță la Ierusalim. Din păcate, soacra moare subit. Ghidul, cu tact, le explică opțiunile:

– V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteți acasă… sau o puteți înmormânta aici, pentru doar 500.

Ginerele răspunde fără ezitare:

– Plătesc 5000. S-o trimitem acasă.

Ghidul, surprins:

– Dar… de ce? Aici e pământ sfânt, o ceremonie frumoasă, și e de zece ori mai ieftin!

Ginerele oftează adânc:

– Acum 2000 de ani, tot aici a fost îngropat un om… și după trei zile a înviat.

– Eu nu risc.

Soția îl privește rece, zâmbind ironic:

– Nu-ți face griji, dragule. Dacă se întoarce… n-o să te caute pe tine.

Locul de veci nu se părăsește!

Într-un cimitir pustiu, în lumina palidă a lunii, groparul sapă tacticos un mormânt. Din când în când, mai trage o dușcă de fum din țigară, calm ca o zi de duminică.

La un moment dat, o mână iese încet din pământ. Groparul o observă cu coada ochiului… trage adânc din țigară… și continuă să sape.

Încet-încet, din mormânt se ridică un mort, scheletic, cu o figură sinistră. Se apropie încet de gropar, scârțâind din oase.

Groparul, nepăsător:

– Da'... mai încet, că-mi strici linia gropii.

Mortul încearcă să-l sperie: gemete, mâini întinse, ochi holbați.

Groparul îl privește scurt, sufla fumul în direcția lui și mormăie:

– Am văzut mai rău la bețivii din sat.

Văzând că nu-l poate speria, mortul oftează, se îndreaptă spre gardul cimitirului și încearcă să-l sară.

Fix atunci, se aude un PLOP! – o lopată zdravănă îl lovește peste ceafă. ...

Groparul, după ce-l pocnește cu lopata și mortul cade grămadă lângă gard:

– Râdem, glumim… da’ de ieșit, iese doar cine-a avut bilet.

(se apleacă spre el, își aprinde o nouă țigară)

– Și tu... ai sărit peste casierie.

Badea Gheorghe descoperă America... și poziția culturală

Badea Gheorghe pleacă în America, curios să vadă cum trăiesc și cum fac dragoste americanii. Ajuns acolo, intră într-un bordel. Din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă.

Se duc în cameră, se urcă badea Gheorghe pe ea și începe treaba așa cum știa el din sat: repede și cu spor!

La un moment dat, femeia îl oprește:

– Domnule, aici în America, mai ales noi, negrii, facem dragoste altfel: încet... și adânc.

Gheorghe ia aminte, zice că e altă cultură, altă treabă. Se întoarce în România, și o ia pe Marie direct în pat, gata să aplice ce-a învățat.

Și începe Gheorghe: încet... și adânc, cum îl învățase negresa. După un timp, Marie, mirată, zice:

– Mă, Gheorghe... e unul singur bai!

– Care, Marie? Nu-ți place?

– Mă, Gheorghe... tu... f**i ca negrii!

Spală, Stoarce, Gătește... și Pleacă!

Mare concurs internațional de mașini de spălat.

Americanii:

– Noi am creat o mașină de spălat revoluționară: 10.000 de rotații pe minut. Spală, stoarce, usucă, calcă, împăturește!

– Probleme?

– Da... cam încurcă batistele cu șervețelele.

Japonezii:

– A noastră face 12.000 de rotații. Spală, stoarce, usucă, calcă, împăturește și le pune în dulap!

– Probleme?

– Mică neatenție... pune ciorapii albi cu cei colorați.

Rușii:

– Mașina noastră? 800 de rotații. Spală, stoarce, usucă, calcă, împăturește, pune în dulap... și mai gătește și o ciorbă!

– Cum adică face și mâncare?!

– Da, bre!

– Și probleme?

– Una singură: dacă nu-i faci ungerea la timp... fuge la vecinu!

„Manual de cowboy – ediția pentru polițiști”

Doi polițiști stau de vorbă la secție, la o cafea.

Unul dintre ei, vizibil entuziasmat, zice:

– Bă, aseară am încercat o chestie nouă, sex în stil cowboy!

– Cowboy?! Ce dracu’ mai e și asta?

– Simplu, frate: o iau pe nevastă-mea pe la spate, și fix când sunt pe val, scot pistolul și trag un foc în aer, pe geam. Ea se sperie, strânge din fund… și de acolo… rodeo, frate!

A doua zi, colegul vine la muncă cu cearcăne până la genunchi, abătut rău.

– Ce-ai, mă, de ești așa?

– Nu mai zice… am vrut și eu să încerc cowboy-ul tău. Mi-am luat Magnum-ul, că știi cum face, „BUM!” de sparge pereții. M-am învoit de la șef, m-am dus glonț acasă…

– Și? Cum a fost?

– La început, totul perfect. Am luat-o pe la spate, pistolul pregătit, tensiunea la maxim… trag!

BUM!

Se zguduie blocul, sare geamul, nevastă-mea urlă, dar partea cea mai tare?

– Ce?

– Din dulap a sărit un bărbat în pielea goală, cu mâinile sus, urlând: „SUNT NEVINOVAT!!”

„Feminitate pe patru roți”

Doi bărbați într-un Cadillac roz se îndreptau spre casă. Pe drum, șoferul lovește câteva oglinzi și pleacă de câteva ori de la semafor cu frâna de mână trasă. Ajung în parcare, iar după ce lovește și mașina vecinului, șoferul îl întreabă pe pasager:

– Cum ți se pare acum partea mea... feminină?

Pasagerul răspunde cu un zâmbet larg:

– Ei bine, e clar că ai o 'manevrare' destul de... complicată!

„Inteligența: disponibilă și în varianta brunetă”

Trei blonde ajung pe malul Nilului și se uită neajutorate la fluviul uriaș. Duhul Nilului, mișcat de mila divină (sau de plictiseală), apare și le spune:

– Vă ofer fiecăreia câte o dorință ca să traversați fluviul!

Prima, plină de entuziasm:

– Vreau să fiu cea mai rapidă înotătoare din lume!

Puf! Dorința se îndeplinește. Sare în apă, dă din brațe ca o torpilă… dar nu ajunge nici la jumătate. Apare un crocodil cu chef de snack și... s-a terminat înotul artistic.

A doua, mai isteață:

– Vreau o barcă cu motor super turbo!

Bam! Apare barca, sare în ea, pornește în trombă... dar fix când vede malul, apar crocodili cu MBA în sabotaj naval. Sparg barca, iar blonda devine prânzul de lux.

A treia, cu ochii cât cepele, se uită la tragedii și zice:

– Transformă-mă în... brunetă.

Duhul ridică din sprânceană, dar acceptă. Poc! Apare bruneta, se uită în jur, dă din umeri:

– A! Uite un pod.

Și trece liniștită, fluierând.

„Diferență de perspectivă”

 Ajunul Crăciunului. Doi copii — unul pesimist până în măduva oaselor, celălalt optimist incurabil — așteaptă nerăbdători sosirea Moșului.

Pesimistul oftează: — Oricum n-o să primesc nimic bun... poate o pereche de șosete, în cel mai fericit caz.

Optimistul, cu ochii mari și sclipitori: — Abia aștept să văd ce minunății îmi aduce Moșul! Poate chiar un ponei!

În zori, Moșul își face treaba.

Pesimistul găsește sub brad o mulțime de cadouri: un trenuleț electric, o mașinuță de curse, un joc video și o ciocolată mare. Le privește și oftează: — Trenulețul nu are telecomandă... Mașinuța e albastră, eu voiam roșie... Ciocolata e cu lapte, nu cu alune...

Optimistul găsește un singur cadou. Îl deschide cu entuziasm... și în cutie — o balegă.

Zâmbește larg, se uită în jur și începe să țopăie de bucurie: — Doamne, ce tare! Moșul mi-a adus un cal adevărat! Trebuie să fie pe undeva, n-am găsit încă unde l-a lăsat!

Moș Crăciun și lecția de anatomie 

 Un polițist călare pe un cal o vede pe o fetiță care se plimba pe bicicletă și-i spune cu un aer serios:

– Hei, fetițo, ți-a adus Moș Crăciun bicicleta aia?

– Da, domnule polițist, răspunde ea cu un zâmbet.

– Ei bine, la anu’ să-i spui Moșului să-i pună și lumini, da? Și îi dă o amendă de 50 de dolari.

Fetița se uită lung la el, apoi ridică sprânceana și întreabă:

– Frumos cal ai... Ți l-a adus cumva Moș Crăciun?

Polițistul, încercând să nu râdă, zice:

– Evident, cine altcineva?

– Atunci, zice fetița zâmbind dulce, la anu’ să-i zici Moșului să pună și fundul calului în spate, nu pe șa!

„Ciuperci, Ceai și Cranii Frânte”

– Am fost văduvă de trei ori, spuse ea, sorbind calm din ceașca de ceai. Aveam doar 35 de ani...

– Trei ori?! exclamă cealaltă, cu ochii mari. Cum e posibil așa ceva?

– Ei bine, primii doi soți ai mei... s-au dus după ce au mâncat ciuperci.

– Ciuperci?! Ce groază! Și al treilea?

– A murit din cauza unei lovituri la cap.

– Doamne! Și cum s-a întâmplat?

– Refuza cu încăpățânare să guste din ciupercile pe care i le-am pregătit...

 

Frizerul și generozitatea prost înțeleasă

Într-o dimineață senină, un preot intră într-o frizerie de cartier. Se așază tăcut pe scaun, iar frizerul, un om simplu dar cu suflet mare, îl tunde cu grijă. La final, când preotul vrea să plătească, frizerul refuză politicos:

– Părinte, faceți lucrarea Domnului. Nu pot primi bani de la sfinția voastră.

Preotul mulțumește și pleacă cu un zâmbet cald. A doua zi, frizerul găsește în fața frizeriei o pungă cu 20 de Biblii, fiecare cu un citat frumos și un bilețel cu "Domnul să vă binecuvânteze!"

Peste câteva zile, un polițist intră la tuns. La final, întinde portofelul, dar frizerul îi face semn că nu e nevoie:

– Domnule ofițer, dumneavoastră ne protejați zi și noapte. Din partea casei!

Polițistul dă din cap recunoscător și pleacă. A doua zi, frizerul găsește în fața frizeriei o cutie cu 20 de gogoși glazurate și o notă: „Pentru cel care ne ține freza în formă.”

Entuziasmat de atâta bunătate, frizerul continuă tradiția. Peste câteva zile, intră un politician. Tunsul durează ceva mai mult, dar în cele din urmă omul e mulțumit. Când vrea să plătească, frizerul îi spune zâmbind:

– Dumneavoastră munciți pentru popor. Cum aș putea să iau bani de la un slujitor al națiunii?

Politicianul îi strânge mâna cu emfază, dă din cap aprobator și pleacă.

A doua zi dimineață, frizerul deschide ușa frizeriei și... rămâne blocat. În fața lui, pe trotuar, stă o coadă de 20 de politicieni. Toți cu ziarul sub braț, freza-n vânt și cu pretenții de tuns gratuit.

Într-un colț, un cerșetor murmură:

– Păzea, bătrâne... ai fost prea generos cu specia greșită.

„Terapie Intensivă… cu Zacuscă”

 După 20 de ani de căsnicie, soțul și soția ajung în sfârșit la psiholog. Bărbatul, vizibil epuizat și cu o privire pierdută, oftează adânc și, când este întrebat de psihologă care este problema, scoate din buzunar un teanc de foi, aproape ca o lucrare de diplomă.

– Să începem, zice el serios, ajustându-și ochelarii. În ultimii 20 de ani am trăit așa: – Lipsă de afecțiune. – Lipsă de atenție. – Lipsă de sex. Grav. – Lipsă de comunicare. – Lipsă de sprijin emoțional. – Mă simt invizibil. – Mă simt inutil. – Nu sunt apreciat. Nici iubit. Nici dorit. – M-am simțit mai aproape de câinele nostru decât de soție!

Psihologa, o femeie în jur de 40 de ani, calmă și elegantă, îl ascultă cu răbdare. Se ridică, se apropie de el, îl roagă să se ridice de pe scaun. Se uită adânc în ochii lui, îl ia în brațe cu tandrețe, și, spre stupoarea totală a soției, îl sărută cu pasiune. Îl împinge pe canapea, își scoate hainele și... scena ia o întorsătură neașteptată. După câteva minute intense, liniștea plutește în cabinet.

"Căsnicia în Lesă"

 O femeie intră val-vârtej în cabinetul unui psihiatru, vizibil agitată și cu ochii mari cât cepele.

– Domnule doctor, vă implor, trebuie să mă ajutați! Soțul meu are o problemă gravă... crede că este un câine!

Psihiatrul, obișnuit cu ciudățenii, ridică o sprânceană și întreabă calm:

– Interesant... și cum se manifestă exact această convingere?

Femeia oftează adânc, se așază pe scaun și spune:

– Păi... latră la poștaș, doarme ghemuit la capul patului, își îngroapă telecomanda în grădină și… de fiecare dată când intru pe ușă, sare pe mine de bucurie!

Doctorul notează ceva în caiet, apoi întreabă:

– Ați încercat să vorbiți cu el despre asta?

– Am încercat, dar nu vrea să vorbească decât în „ham-ham”.

– Hm… și ce vă deranjează cel mai tare la toată situația asta?

Femeia îl privește fix și răspunde:

– Că îmi cere în fiecare zi să-i fiu credincioasă!

– Și nu e un lucru bun?

– Ba da, dar dacă tot se crede câine, măcar să mă lase să fiu și eu o pisică liberă!

„Broasca dorințelor și blestemul pronunției”

 Ion se uită peste gard și-l vede pe Vasile jucând tenis cu nimeni altul decât Andre Agassi. Vasile servea și returna de zici că-i fusese rachetă lipită de mână. Agassi abia mai ținea pasul.

– Băăă, Vasile! Nu-i ăla Agassi, mă? întreabă Ion, cu ochii cât cepele.

– Ba da, Ioane, chiar el e.

– Și tu știi tenis, mă?

– Știu, mă Ioane... Mai bine nu știam, zice oftând, tocmai ce l-am bătut iar.

Agassi, transpirat și umilit, se apropie rugător:

– Vasile, încă un meci, te rog! Poate-l câștig de data asta!

Ion se freacă la ceafă, confuz:

– Da cum de nu te-am văzut niciodată cu racheta-n mână?

Vasile îi face semn să se apropie și-i spune în șoaptă:

– În fundul grădinii e o broască. Dacă-i spui o dorință, ți-o îndeplinește. Da vezi că-i cam surdă... vorbește tare!

Ion dă fuga, găsește broasca pe o piatră și strigă cât îl ține gura:

– VREAU MULT AUR! MULT AUR!!!

Ajuns acasă, găsește în curte... un taur. Un ditamai taurul, mândru, cu coarnele lustruite.

Se întoarce în goană la Vasile:

– Bă, ești nebun? I-am zis că vreau mult aur și mi-a dat un taur!

– Ioane... și tu crezi că eu am cerut să fiu tare-n tenis?

"Educație batuta-n cuie '

Un cuplu de evrei avea un copil care nu voia deloc să învețe carte.

Au încercat cu vorba bună, cu pedepse, cu recompense — nimic.

Într-o zi, disperați, au decis să-l înscrie la o școală catolică, să vadă dacă acolo merge altfel.

Și ce să vezi?

Din prima zi, copilul venea acasă, se închidea în cameră și studia ore întregi.

Seara nu punea geană pe geană până nu-și repeta lecțiile.

După primul trimestru, vine acasă cu carnetul plin de note maxime.

Uimiți și curioși, părinții îl iau la întrebări:

— Ce s-a întâmplat? Te-au speriat călugărițele?

— Nu.

— Preoții, poate?

— Nuuu.

— Disciplina strictă?

— Nici asta.

— Atunci cum de înveți așa de bine?!

— Simplu: în prima zi, când am intrat în școală, am văzut pe perete imaginea unui om bătut în cuie.

Și mi-am dat seama că acolo nu se joacă cu educația!

  

   Cald, curent și fără chiloți

 

 La un examen de fizică, profesorul – extrem de prost dispus – decide să-i testeze pe studenți altfel decât se așteptau.

Intră prima studentă.

– Domnișoară, e vară, sunteți într-un compartiment de tren și vă este foarte cald. Ce faceți?

Bucuroasă că pare o întrebare ușoară, răspunde rapid:

– Deschid fereastra!

– Excelent. Acum calculați viteza curentului de aer care pătrunde în compartiment, ținând cont de temperatura exterioară și presiunea atmosferică.

– ...?!

Nu știe. Pică examenul.

Intră a doua studentă. Primește exact aceeași întrebare. Răspunde la fel. Pică și ea.

A treia studentă, aflată la rând, fusese avertizată între timp de colegele ei.

Intră. Profesorul, același ton sec:

– Domnișoară, e vară, în tren, în compartiment, vă este foarte cald. Ce faceți?

– Îmi dau jos bluza.

– Dar tot vă e cald.

– Îmi dau jos și fusta.

– Încă vă e cald.

– Dau jos și lenjeria. Rămân complet goală.

– Și dacă tot nu scăpați de căldură?

– Dom’ profesor, să crape trenul, să-mi pierd demnitatea, să mă ia toți pasagerii la rând... dar fereastra aia nu o deschid!

       Un vierme, două pahare și o concluzie genială

 Gheorghe avea un obicei bine înrădăcinat: în fiecare seară, înainte de culcare, bea câte două păhărele de pălincă. După ani buni, soția lui a decis că e timpul ca Gheorghe să renunțe la acest ritual. Ca să-l convingă că alcoolul e dăunător, vine într-o seară cu două păhărele – unul plin cu apă, celălalt cu pălincă – și o cutie cu viermi, pe care Gheorghe îi folosea ca momeală la pescuit.

– Vreau să vezi ceva, Gheorghe, îi spune ea hotărâtă.

Ia un vierme și-l pune în păhărelul cu apă – viermele începe să înoate vioi. Apoi ia altul și-l pune în pălincă – viermele moare instantaneu.

– Ei, ce zici de asta? întreabă ea, simțind că a dat lovitura.

Gheorghe se uită atent, dă din cap și răspunde liniștit:

– Păi... e limpede, femeie: dacă beau pălincă, nu fac viermi!

Fericirea e gratis, restul plătește Dumnezeu

 Fiica unui mare afacerist dă buzna în biroul tatălui ei:

– Tatăăă! Am o veste bombă! Mă mărit!

– Cu cine, mă rog?

– Cu un preot!

– Cu ce?! Ai făcut insolație la mansardă?

– Nu, tată, e iubirea vieții mele. E blând, înțelept, spiritual...

– Spiritual? Să sperăm că nu și spiralat! Adu-l să-l cunosc, că mi se ridică tensiunea de la atâtea... revelații.

Zis și făcut. A doua zi, preotul vine la sediul corporației. Se așază la o masă. Tensiune în aer. Tatăl începe:

– Ascultă, popă junior, fata mea poartă doar haine cu nume mai complicate ca tratatele de drept. O rochie – 5.000 de euro. Lunar – un dulap nou. Cum o întreții?

– Cu credință, domnule. Dumnezeu are grijă de noi.

– Aha... Dar ea are un ritual sacru: o dată pe săptămână merge la Paris, la coaforul preferat. Îi spune „guru-ul părului”. Ai bani de bilet de avion?

– Domnul ne va călăuzi.

– Păi să sperăm că domnul are și un avion privat! Ascultă aici, și mașinile – numai Ferrari, Lamborghini, Bugatti. Ultima o cumpărat-o doar pentru că avea suport de pahare încălzit!

– Nu vă faceți griji, Dumnezeu e mare.

După plecarea ginerelui, fiica se întoarce cu ochii sclipind:

– Ei, tată? Ce zici? Nu-i așa că-i minunat?

– Minunat? Fata mea, băiatul ăsta n-are niciun plan, niciun venit, dar...

– Dar?

– Dar măcar mă face să mă simt important. Că în toată conversația, eu eram Dumnezeu!

„Minciuni pe bandă rulantă”

 O femeie este oprită în trafic de un polițist:

– Doamnă, ați depășit limita legală de viteză. Permisul, vă rog!

– Aș vrea să vi-l dau, dar... nu-l mai am. Mi-a fost suspendat definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate.

Polițistul se încruntă:

– Atunci, vă rog să-mi arătați actele mașinii.

– Nici pe alea nu le am... vedeți dumneavoastră, nu e mașina mea. Am furat-o după ce l-am omorât pe proprietar. Cadavrul e în portbagaj.

Polițistul se înfioară, scoate imediat pistolul și se retrage încet spre mașina sa, chemând întăriri prin stație.

În câteva minute, apar cinci echipaje. Un ofițer superior se apropie precaut, cu arma pregătită:

– Doamnă, vă rog să ieșiți foarte încet din mașină, cu mâinile sus!

Femeia coboară liniștită și zâmbește:

– Dar ce s-a întâmplat?

– Am primit o informare că ați furat această mașină și că ați ascuns un cadavru în portbagaj.

– Poftim?! Cine v-a spus așa ceva?!

– Vă rog să deschideți portbagajul!

Femeia ridică capota portbagajului. Gol.

– Aveți permisul de conducere?

– Bineînțeles. Poftiți și actele mașinii, totul e în regulă.

Ofițerul, vizibil derutat:

– Îmi cer scuze, doamnă. Unul dintre colegii mei mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și ați ucis pe cineva...

Femeia oftează teatral:

– Uf... pariez că o să zică și că am depășit viteza!

      Blonda, ungurul și Ardeleanu 

Un ardelean, un ungur, o blondă și mama ei merg cu trenul. La un moment dat, trenul intră într-un tunel și se face beznă totală. Se aude o palmă zdravănă. Când ies din tunel, toți tac, dar gândurile încep să curgă:

Mama blondei:

„Nenorocitul! A vrut să-i pună mâna pe fund fiică-mii. Bine că l-a pocnit! Așa fată educată am!”

Blonda:

„Clar, a vrut să mă pipăie, dar a greșit și a pus mâna pe mama. Și mama, cum e ea mai iute, i-a tras una!”

Ungurul:

„Doamne ferește! Ardeleanu’ sigur a pipăit-o pe blondă, ea a crezut că-s eu și mi-a tras o palmă! Ce ghinion!”

Ardeleanu’:

„No, dacă tot a mers așa bine faza, la fiecare tunel îi mai trag câte una ungurului. Până la Arad, iese cu morală!”

„Vaticanul, în Derută: Un Neamț, un Francez și un Ucrainean Incearcă să Fie Papă – Sună ca un banc, dar e tragedie”

 Conclavul e în toi. Cardinalii sunt derutați. Pe listă – trei candidați pe care nici Sfântul Petru nu i-ar fi preaprobat fără o cafea tare și o aspirină.

Macron intră primul. Vine cu un discurs de 8 pagini despre „unitatea spirituală a Europei” și cum Papa ar trebui să aibă și rol de influencer pe TikTok. Își încheie pledoaria cu un sărut teatral pe Evanghelie, în timp ce face cu ochiul unei camere de filmat.

Zelenski apare în uniformă verde-oliv. Nu-și schimbă stilul. Își ține discursul în fața unui ecran LED cu explozii în fundal, și încheie cu:

– Dacă nu mă votați, vă treziti cu NATO în catedrală. Sau mai rău: cu un concert al lui Bono!

Iohannis? Intră după o pauză de cafea de 45 de minute. Se uită solemn la toți și zice:

– Înainte să decidem cine va fi papă, trebuie să clarificăm dacă avem procedura procedurală potrivită pentru procedură.

Toată lumea ațipește. Un cardinal îl întreabă în șoaptă pe altul:

– Cine e ăsta?

– Nu știu, dar se mișcă rar. Cred că e deja mumificat.

După 5 ore de dezbateri sterile, un tânăr diacon trimite din greșeală un email cu subiectul: "Papă ales: status quo". Serverul conclavului ia asta ca pe un vot oficial.

Și astfel, în mod miraculos, este ales Papă... nimeni.

Noul pontif este o pauză administrativă până la clarificarea termenilor.

Zelenski strigă că alegerile au fost fraudate. Macron organizează o conferință de presă cu sine însuși. Iohannis... ia o nouă pauză, că tot e miercuri.

„Viața la Volan, Cratiță și Wi-Fi”

 

 Profesorul de școală de șoferi vine acasă după o zi grea, bombănind:

– Azi, unul a confundat frâna cu accelerația și-a parcat direct în ghereta paznicului! Noroc că nu era paznicul acolo… era la mine în mașină!

Soția, bucătăreasă la centrul de persoane cu dizabilități, răbufnește din bucătărie:

– Tu să taci! Azi am gătit pentru 60 de oameni, iar blenderul a luat foc! Am făcut piure cu furculița! Am bătut cartofii ca pe viață!

În acel moment intră Sara, adolescenta răsfățată, cu telefonul în mână:

– Voi sunteți tragic! Mi-a picat netul două minute și a trebuit să vorbesc cu... oameni. Pe bune?! Așa trăiți voi zilnic?

Toți trei oftează. Câinele familiei iese singur afară, hotărât să se înscrie la dresaj... ca să-i dreseze el pe ei.

"Farmacia de Locos: ¡Se receta paciencia y café!"

En una pequeña farmacia trabajan tres amigas inseparables: Teresa, Alba y Diana. Cada día es una nueva aventura… o una nueva locura.

Un lunes por la mañana entra un señor agitado:

—¡Necesito algo urgente para la memoria!

Teresa, rápida como siempre, le da unas pastillas milagrosas. El hombre sale… y a los 2 minutos vuelve corriendo:

—¡Se me olvidó para qué vine!

Alba, sin perder la sonrisa:

—¡No se preocupe, eso significa que ya están haciendo efecto!

Al día siguiente entra una señora con cara de zombi:

—Chicas… ¿tienen algo para el cansancio crónico?

Diana, con bata volando y café en mano:

—¿Cansancio? ¡Bienvenida al club! Aquí hay pastillas… o una taza de café y te unes al turno de noche.

Pero el mejor momento fue cuando entró un hombre con una tortuga en una caja de zapatos y preguntó:

—¿Tienen crema para patas arrugadas?

Las tres se miraron… y Teresa dijo:

—¿Para usted o para la tortuga?

Diana suspiró:

—Definitivamente… necesitamos cámaras. ¡Nadie nos va a creer esto!

Strigătul  deschide ochii 

 Un jocheu intră într-o cursă cu obstacole, călare pe un cal nou. Înainte de start, antrenorul îl trage deoparte și îi spune:

– Când te apropii de obstacole, trebuie să strigi tare, clar, și direct la urechea calului: „ALLLEEEEOOOP!”. Dacă faci asta, calul va sări perfect. Ai înțeles?

Jocheul, cu o sprânceană ridicată, dă din cap, dar în sinea lui e convins că antrenorul nu e întreg la minte.

Începe cursa. Primul obstacol – jocheul tace. Calul trece drept prin el, de parcă era tanc. Al doilea obstacol – jocheul, jenat, șoptește abia auzit un „alleeeoop…”. Calul, din nou, face zob parapetul. La al treilea obstacol, disperat, jocheul urlă cât îl țin plămânii: „AAALLLEEEEEOOOOP!!”. De data asta, calul sare impecabil.

Și de-acolo înainte, la fiecare obstacol, jocheul strigă cât poate. Calul zboară elegant peste toate. La final, ajunge pe locul 3, penalizat pentru cele două obstacole distruse la început.

Antrenorul vine și-l întreabă:

– Ce s-a întâmplat? De ce n-ai câștigat?

Jocheul, nervos:

– Eu am făcut totul ca la carte! Dar calul ăsta… e surd cumva?

Antrenorul se uită mirat:

– Surd? Nu, deloc… Dar e orb! Dacă nu-i zici când vine obstacolul, nu-l vede!

In căutarea lui Iisus 

 Unul, mort de beat, vede pe marginea unui râu o procesiune de botezuri. În apă, predicatorul boteza lumea cu mare râvnă.

Curios nevoie-mare, bețivul se clatină până în râu și înaintează spre predicator. Acesta îl vede, își dă seama că omul e varză și îl întreabă:

– Fiule, ești gata să-l întâlnești pe Iisus?

Bețivul strigă cu curaj: – Daaa, sunt gata!

Predicatorul îl apucă, îl bagă sub apă și după câteva secunde îl scoate:

– Frate, l-ai găsit pe Iisus?

Bețivul, gâfâind: – Nu... nu l-am găsit!

Predicatorul, puțin iritat, îl mai scufundă odată, de data asta mai adânc și mai lung. Îl scoate:

– Frate, acum l-ai găsit pe Iisus? Bețivul, tușind și înecându-se: – Nu... nu l-am găsit!

Enervat la culme, predicatorul îl apucă bine, îl scufundă de trei ori, îl răsucește ca pe rufă în lighean și abia apoi îl scoate:

– Acum?! Acum l-ai găsit pe Iisus?!

Bețivul, abia ținându-se pe picioare, se uită speriat în jur și întreabă:

– Ești sigur că aici a căzut??!

Convorbire in genunchi

 Blonda: (INOCENTA)

– Bună ziua! Aș dori să vorbesc la telefon cu mama mea din Columbia sau măcar să-i transmit un mesaj...

Tipul de la agenție:

– Sigur, doar că serviciul costă 400 de dolari.

Blonda:

– Vai, dar nu am atâția bani la mine! Aș face orice să pot vorbi cu mama!

Tipul, când aude cuvântul "orice", ridică o sprânceană, se gândește puțin și o invită într-o cameră alăturată.

Tipul:

– Închide ușa!

Blonda închide ușa.

Tipul:

– Pune-te în genunchi!

Blonda, cuminte, se pune.

Tipul:

– Deschide-mi șlițul!

Blonda îi deschide șlițul.

Tipul:

– Scoate-o!

Blonda bagă mâna... scoate "telefonul " din pantaloni , cu ochii în lacrimi de emoție, îl duce la ureche și zice:

– Alo, mamăăăăăăă?!

 Împărțire sfântă 

 Un cuplu ajunge la biserică, să ceară sfatul preotului. Relația lor scârțâia grav, iar gândul despărțirii era deja bine înrădăcinat.

Preotul, cu răbdare, încearcă să-i facă să se răzgândească, dar degeaba. Cei doi erau hotărâți.

– Bine, spune părintele oftând, dar să știți că în cazul despărțirii, totul trebuie împărțit în mod egal. Jumătate – jumătate.

Femeia sare imediat:

– Poftim?! Să împart cu el cei 4000 de dolari pe care i-am strâns singură?!

– Da, zice preotul calm. 2000 pentru tine, 2000 pentru el.

– Dar mobila? Eu am plătit fiecare piesă!

– Ce se poate împărți... se va împărți, chiar și fizic, dacă e nevoie, răspunde preotul, neclintit.

Femeia, cu o sclipire jucăușă în ochi, îl întreabă:

– Și ce facem cu cei trei copii?

Preotul rămâne blocat câteva clipe, apoi, inspirat, spune:

– Mergeți acasă, mai faceți un copil. Apoi tu iei doi, el ia doi.

Femeia oftează și clatină din cap:

– Asta n-o să funcționeze. Dacă era după el, nici pe ăștia trei nu-i aveam!

Identități false la ora doua

La ora 2:00 noaptea, într-un colț întunecat, trei dame de companie și un bețiv își făceau de cap.

Trece o patrulă de poliție, îi vede și îi duce la secție.

Ajunși în fața ofițerului, fiecare trebuie să spună: nume, prenume și ocupația.

Prima zice:

– Popescu Andreea, manager financiar.

A doua:

– Dumitrescu Bianca, organizatoare de evenimente private.

A treia:

– Marinescu Sorina, inginer software.

Când ajunge rândul bețivului, ăsta se uită încurcat la polițiști și bombăne:

– Băi, nu cred așa ceva... deci eu sunt singura prostituată aici!?

Doar dracii diferă 

 Bula moare și ajunge în Iad.

După formalitățile de rigoare, un drăcușor amabil îi spune că poate alege iadul în funcție de țară, așa că Bula pornește să cerceteze.

Ajunge întâi în iadul german. Întreabă un condamnat:

– Ce se întâmplă aici?

– Simplu: o oră pe scaunul electric, o oră pe patul de cuie, apoi restul zilei ești biciuit de dracul german.

Bula se strâmbă și pleacă.

Ajunge în iadul rusesc.

– Și aici?

– La fel: o oră scaun electric, o oră pat de cuie, apoi dracul rus te bate până se plictisește.

– Hm... pas.

Vizitează iadul francez, iadul american, iadul britanic – toate cu același program infernal, doar dracii diferă.

Apoi ajunge în iadul românesc... și rămâne perplex: o coadă imensă, zeci de mii de suflete stau la rând cu zâmbetul pe buze.

Curios, îl trage de mânecă pe unul:

– Băi frate, ce se dă aici? Ce se întâmplă în iadul românesc?

– Păi, teoretic, același program: scaun electric o oră, pat de cuie o oră, apoi te biciuie dracul român.

– Și de ce e așa de aglomerat?

– Pentru că scaunul electric nu funcționează de ani de zile și nu-l repară nimeni, cuiele au fost scoase și vândute la fier vechi, iar dracul român... e un fost senator: vine, semnează condica de prezență și pleacă la cafenea. Dacă-i zici ceva, zice că e în grevă de stres.

– Aha... și biciul?

– E luat pe fonduri europene, dar nu a fost niciodată livrat.

Totul pe  jumătate 

 Un cuplu de bătrânei intră liniștit într-un McDonald's. Se așază la o masă din colț, ținându-se de mână, ca-n tinerețe. Bătrânelul se duce la tejghea și comandă un singur meniu: un Big Mac, o porție de cartofi prăjiți și o cola.

Se întoarce la masă, taie hamburgerul în două, împarte cartofii cu grijă – unul ție, unul mie – și pune paharul cu cola la mijloc, cu două paie.

Bătrânica începe să mănânce, cu poftă, în timp ce el o privește atent și mai trage câte o sorbitură din suc.

Un tânăr de la masa alăturată, impresionat de gest, se apropie:

— Bunicule, bunico, mă iertați că mă bag, dar... vă rog, dați-mi voie să vă iau încă un meniu! Nu trebuie să împărțiți totul așa…

Bătrânica zâmbește cald:

— Mulțumim, dragul mamii, dar suntem obișnuiți să împărțim totul de-o viață.

Tânărul dă din cap, înțelegător, dar observă ceva ciudat: bătrânelul nu mănâncă deloc.

Se apropie din nou, nedumerit:

— Bunicule… și matale de ce nu mănânci? Ce aștepți?

— Aștept... proteza!

Pelerinaj cu surprize 

 Într-a douăsprezecea, diriginta, o doamnă severă dar pioasă, decide că fetele din clasă au nevoie de... „curățire sufletească”. Așa că organizează o excursie la mănăstirile din Moldova, ca să le apropie de cele sfinte.

Ajung la prima mănăstire, unde starețul le întâmpină cu zâmbet blând:

– Fiicele mele, acest loc este sfânt. Am o rugăminte: toate fetele care au văzut... „mândria” unui bărbat... să meargă să se spele pe față.

Diriginta, înghițind în sec, pleacă spre baie cu tot grupul. Se întorc toate, strălucind la față.

Starețul continuă:

– Acum, fetele care au pus mâna pe acea „mândrie”... să se spele și pe mâini.

Diriginta se ridică din nou, deja roșie, și pleacă în tăcere cu ele. După ceva vreme, se întoarce singură.

Starețul, nedumerit:

– Unde-s celelalte?

Diriginta oftează, își face o cruce mare și spune:

– Vin imediat, părinte... s-au gândit că, dacă tot sunt la robinet, mai bine se spală și pe dinți. Să nu mai facem a treia tură!

Ce cadou îi poți lua soacrei...

– Am auzit că i-ai luat soacrei tale un jaguar.

– Da!

– Păi credeam că nu o placi...

– Lasă-mă, mă, că ştiu ce fac… deja a muşcat-o de două ori.

– Și mai trăiește?!

– Trăiește… dar acum îl plimbă ea pe jaguar.

– Cum adică?

– I-a făcut haină din el.

– Ce?!

– Da, mă… și-acum vrea un crocodil. Zice că i se asortează mai bine cu poșeta!

„Coarnele lunii de miere”

 Într-o cameră de hotel, în toiul lunii de miere, doi îndrăgostiți se iubeau cu pasiune. El, deasupra, transpira de zor, în timp ce ea îl mângâia pe cap, atentă.

— Ce faci acolo, iubito? întreabă el, uimit.

— Îți caut coarnele... faci dragoste ca un diavol!

Zâmbește amândoi, moment tandru. Timpul trece, pozițiile se schimbă, iar acum ea e deasupra. El, cu un aer misterios, începe și el să o mângâie pe cap.

— Ce faci, dragule? întreabă ea zâmbind.

— Îți caut coarnele.

— Ahh... pentru că fac dragoste ca o diavoliță? întreabă ea, încântată.

— Nu... pentru că ești grea ca o vacă și vreau să văd dacă ești cu pedigree!

Filosofie despre viață

1. Dacă mersul pe jos ar fi cu adevărat cheia sănătății, atunci poștașul ar fi nemuritor.

2. O balenă înoată toată ziua, mănâncă doar plancton, bea apă și tot e grasă.

3. Un iepure sare, aleargă non-stop și tot trăiește doar 15 ani.

4. În schimb, o broască țestoasă nu face mare lucru, abia se târăște... și tot trăiește 150 de ani.

5. Așadar, de ce să țin dietă și să fac exerciții? Hai să fim serioși.

6. Mâncatul de salată te face să te simți virtuos, dar o felie de pizza îți atinge sufletul.

7. Dacă sportul e sănătos, de ce arată sportivii mereu obosiți și accidentați?

8. Viața e scurtă: mănâncă desertul înainte de felul principal. Nu se știe niciodată ce urmează.

9. Dacă râsul e cel mai bun medicament, atunci poate ar trebui să începem ziua cu o glumă, nu cu o alergare.

10. Sănătatea e importantă, dar fericirea e esențială — și, uneori, fericirea vine sub formă de ciocolată.

"Alegeri cu Repetiție – Comedie Națională cu Tentă de Servicii"

După ce SRI a anulat alegerile, românii au fost anunțați că trebuie să voteze din nou.

Un bătrân din Vaslui oftează și zice:

— Măi băiete, la câte ori mai votăm, mă gândesc să-mi pun ștampila direct pe frunte... să vadă ăștia că-s hotărât!

Un altul îl completează:

— Eu mi-am făcut abonament la secția de votare. La al șaptelea vot, cică îți dau un buletin de vot gratis și o pungă de făină!

Și undeva, în spatele urnelor, SRI-ul zâmbește:

— Așa, așa… votați, votați, repetiția e mama democrației

Când raiul are "LAG"

 Papa moare și ajunge la poarta Raiului.

Sfântul Petru îl întâmpină politicos:

– Preafericite, vă rugăm să așteptați puțin, sistemul nostru de evaluare merge mai greu azi.

Papa zâmbește cu modestie:

– Nu-i nicio problemă, am toată veșnicia la dispoziție.

După o oră, Sfântul Petru revine jenat:

– Încă puțină răbdare… e o mică încurcătură: pe dosar scrie că ați fost „influencer spiritual”, iar AI-ul a crezut că ați fost vlogger motivațional.

Papa oftează:

– Să vezi acum că mă trimit în Purgatoriu să țin seminarii de dezvoltare personală…

De la poftă la lătrat în 3 secunde

Mi se întâmplă ceva ciudat.

După ce am gustat dintr-o costița de miel, nu ma mai pot opri din lătrat. . .dacă mai continui așa, cred că încep să simt nevoia să-mi îngrop osul în grădină.”

„În căutarea girofarului pierdut”

Un tip, rupt de beat, iese clătinându-se dintr-un bar. Se duce în parcare și începe să pipăie mașinile… pe plafon.

Un șofer curios îl vede și-l întreabă:

– Ce faci, frate, cauți comori?

– Nu, frățioare… îmi caut mașina! răspunde bețivul, aproape îmbrățișând un Logan.

– Păi și de ce le pipăi pe plafon? Nu-s toate la fel?

– Nuuu, a mea are… girofar!

Gelozie pascală 

Acasă, în dimineața de Paște. El stă pe canapea cu telefonul, ea apare cu o privire suspect de calmă.]

Ea:

– Iubire... ce faci?

El (absent):

– Nimic, mă uit pe Insta… lume multă, ouă roșii, tradiții...

Ea:

– Mhm... Ai dat Like la ouăle Mariei.

El (ridică sprânceana):

– Ce?! Erau frumos vopsite...

Ea:

– Așa zici tu mereu! Îți plac ouăle altora, nu?

El:

– Doamne, sunt OUĂ! Ce vrei să fac, să le ignor?!

Ea:

– Da, ca orice bărbat normal, care respectă ouăle din casa lui!

(Scurtă pauză dramatică)

– Sau nu sunt destul de lucioase pentru tine?! Să știi că eu le-am dat cu slănină, cu suflet, cu tradiție!

El:

– Iubito, exagerezi...

Ea (fierbând):

– La anul să-ți vopsească Maria! Și dacă-i mai dai inimioară…

(îl privește direct în ochi)

… îți sparg ouăle. Și nu mă refer la cele din coș!

                   -Hristos a înviat!!!

Ordine constituțională 

Fiul întreabă cu curiozitate:

– Tată, tu tot spui că familia e ca o structură, ce înseamnă asta mai exact?

Tatăl răspunde cu un zâmbet:

– Eu sunt șeful, evident!

Și mama?

– Mama e autoritatea supremă.

Bunica?

– Bunica? Ei bine, ea e serviciul secret, care știe tot ce se întâmplă în casă!

Dar eu?

– Tu ești cetățeanul care încearcă să înțeleagă ce face fiecare, dar nu are putere să schimbe nimic!

---

A doua zi, fiul îl sună pe tatăl său la serviciu și spune cu o voce tremurândă:

– Domnule Șef, vă raportez:

Autoritatea supremă a decis să ia o pauză, serviciul secret este pe teren, iar cetățeanul nu știe în ce direcție să meargă!

Gânduri prăjite la foc mic

Vulpea găsește 20 de ouă în pădure.

– Mamăăă, ce omletă regală îmi fac! Stai… n-am tigaie.

– Gata, mă duc la urs. El are una mare de tot!

Pe drum începe să-și facă scenarii:

– Dacă-mi cere 5 ouă? E ok, îi dau. Rămân cu 15.

– Dacă vrea 10? Merg și cu 10, tot bine.

– Dar dacă vrea toate?! Și mă pune să-i fac și cafea?! Și-mi zice că am gălbenușurile prea galbene?!

Ajunge la ușa ursului, turbată de nervi.

Iese ursul, cu o pătură pe el, căscând:

– Ce-ai, măi vulpe?

Vulpea îl fixează scurt, strânge din dinți și explodează:

– Știi ceva?! Să-ți prăjești singur blana, tigaie ambulantă ce ești!